Tu ne cours plus du tout, tu es allongé sur ton lit avec un paquet de chips et tu mates Netflix. Cancre.
Tu cours toujours mais en respectant scrupuleusement les consignes du gouvernement : pas plus de 30 minutes, dans un rayon de 500m autour de chez toi, que tu as mesuré au préalable sur Google Maps. Fayot.
Tu cours comme si de rien n’était, tu fais tes séances et tu mets tout sur Strava en plus. Tu ne comprends pas les critiques que tu reçois. CONFINEMENT ON T’A DIT !!!
Tu t’entraînes en faisant mine de rien, caché dans un sous-bois pas loin de chez toi à l’abri des regards. Oublie pas ton attestation malheureux !
Tu as entendu la rumeur disant que la Police Nationale patrouillait sur Strava. C’est faux. Mais ça veut pas dire que t’es autorisé à faire n’importe quoi !
Ton coach fait des vidéos de lui tous les matins avec un exercice de muscu/renforcement musculaire. Toi, tu ne le fais jamais à la maison. Mais ça te fait bien marrer.
Tu as fait un semi sur ton balcon, un 10k dans ton garage ou un marathon dans ton jardin. Tu es bon pour le CHGR.
Tu es sur une conversation avec tes potes athlètes où tu essayes de voir qui court.
Tu profites de cette période pour te mettre “sérieusement” à la muscu. Spoiler : tu seras le seul à voir que tu as plus de pectoraux à la plage cet été.
Tu n’as jamais fait autant de PPG de ta vie.
Tu as trouvé un pseudo parcours de 400m dans ton quartier, mesuré à la montre GPS et tu t’entraînes dessus tant bien que mal, quand y a personne. Life is hard.
Tu as déjà regardé l’Intérieur Sport sur Vincent Luis 4 fois, celui sur Bob Tahri 2 fois et “Les Yeux dans les Bleus” 8 fois.
Tu rêverais d’habiter au pied de la chapelle St Anne, avec ses côtes, son plat et relances. Tu sais, on voit même le stade de la Jaroussaye d’en haut. Jaloux !
